Dando aula para as paredes.

Estou tendo sérias dificuldades para trabalhar como professora de duas escolas e fazer mestrado simultaneamente. São exercícios, testes, provas, simulados, textos e mais textos, tudo ao mesmo tempo. Não é fácil. Sinto muita inveja de quem, como diz aquela música do Pato Fu, é "sustentado pelo mundo", mas não esmoreço, sigo em frente sem pensar muito. Não tem outro jeito.
Hoje, no entanto, me questionei se não é a hora de desistir.
Durante toda a semana meus alunos da escola particular e do estado fizeram as primeiras provas bimestrais do ano. Na primeira sou professora de Sociologia e Filosofia e tenho apenas um tempo por semana de cada uma dessas disciplinas. Procuro construir reflexões com as turmas, a partir do conteúdo. Os alunos são poucos, viajados e cultos, mas muito alienados politicamente. Sinto que desenvolveram um carinho enorme por mim, me abraçam, beijam, elogiam e respeitam. Normalmente as discussões são proveitosas e eu saio de lá com a sensação de dever cumprido.
No estado é tudo completamente diferente. São crianças pobres, desinteressadas e cheias de dificuldades. A maior parte nunca viajou. Também me tratam com carinho, mas participam pouco das discussões. Nas turmas da noite então... tudo tem que ser simplificado ao extremo para se tornar palatável. Dureza.
Ao corrigir as provas de ambos os colégios, percebi, com tristeza, que nem lá nem cá, ninguém entendeu nada. Na escola particular, onde eu encho a prova de textos bons e questões interessantes, as respostas parecem conter de forma implicita a negação daqueles meninos e meninas a qualquer exercício novo de raciocínio. Não lêem os textos até o final e escrevem coisas sem sentido nas respostas.
No estado basta dizer que em uma questão de múltipla escolha que perguntava o que era o Brasil antes da chegada da Família Real e que deveria ter resposta correta a letra "a) colônia", foi a letra "d) ilha deserta" a mais assinalada. Com a turma da noite deixei que houvesse consulta ao caderno e nem assim alguns alunos conseguiam responder as questões mais fáceis.
Tenho a sensação de estar falando para as paredes. Me sinto inútil. Não posso dar notas baixíssimas em nenhum dos dois lugares, no primeiro porque os pais certamente reclamariam e eu seria mandada embora e no segundo porque o governo do estado do Rio de Janeiro (meu patrão) não permite, ameaçando inclusive diminuir a verba das escolas com pior rendimento bimestral.
Hoje, no almoço, contei isso tudo para o meu pai, que disse que deve haver uma parcela de culpa minha nisso daí. Segundo ele, quando o professor envolve o aluno na aula e torna a matéria interessante, esse tipo de situação se torna menos frequente. Talvez ele esteja certo. Tive professores ao longo da minha vida escolar que davam verdadeiros shows. Tenho consciência que não sou igual a eles, mas faço com carinho e dedicação um trabalho digno.
Noto que as disciplinas humanas instigam pouco os alunos a estudar. Eles sentem que podem enrolar com facilidade. Não sei se é culpa minha, mas nossa, que vontade de jogar tudo pro alto.

Herança da mãe equivocada.

Minha psicóloga uma vez me chamou atenção por eu sorrir ao falar sobre a minha mãe. Não tenho uma boa relação com a minha mãe. A maioria das pessoas tem tragédias pessoais que ressoam para todo o sempre. Minha mãe é isso pra mim. Não vou me ater a detalhes porque não dá pra contar isso sem ser cafona. Posso apenas dizer que ela costuma dizer que que minha bunda parece um aleijão de tão grande.
A terapeuta tem razão, não se pode debochar desse tipo de comentário. Enquanto eu rio não enfrento o problema. O fato é que não estou podendo mais pagar a terapia, mas os resquicios dessa pegada down da minha projenitora são eternos e profundos.
Tenho crises de carência esporádicas. Fico um saco. Quero um tipo de amor que ninguém pode me dar. Teimo em achar que meu namorado é muito menos meu do que aparenta ser. Sofro muito.
Faço todas as idiotices de mulheres chatas, ligo várias vezes, choro, começo discussões intermináveis, procuro resquicios de possíveis deslealdades, encontro, escrevo poemas de amor ridículos, não durmo e me pergunto se essa relação vai dar certo, por quanto tempo nos amaremos e nos desejaremos tanto assim, entre muitas outras  interrogações niilistas.
Gostaria de ser mais segura e autonoma, de não precisar falar com ele antes de dormir, por exemplo. Acho que cobro dele o que não tenho na minha mãe. Maldito Freud que acertou tudo.

Hildegard Angel

Deus existe. Eu sei porque se não fosse assim Hildegard Angel não estaria passando pela Avenida Rio Branco no último dia 29/03 justamente no momento em que meninos e meninas protestavam contra os militares que trucidaram toda uma geração de revolucionários.
Estou farta de longas opiniões iguais sobre a ditadura. Já sabemos que foi e que é uma merda ter que suportar esses velhos malditos, dormindo confortáveis em casa e pegando o metrô impunemente depois de nos ter arrancado tantos sonhos. Já sabemos que eles não se cansam de expressar seu orgulho por ter deixado que Carlos Lamarca seja até hoje só uma foto na parede e um diário de cartas de amor para uma mulher que não era sua.
O que queremos saber não pode ser dito por estes militares.
Eles, como disse nossa colunista social, serão sempre magros de ruins, magros de valentia invertida e de amor. Essa gente nunca vai entender nenhuma palavra do que diz Caetano Veloso. São podres.
Ao contrário dos "quixotinhos" docemente defendidos por Hildegard, que transbordam paixão e coragem.
Só de pensar na dor dessa senhora, que perdeu irmão, cunhada e mãe por causa desses merdas, ao ve-los livres, sinto vontade de chorar. Mas há quem grite por ela. Que bom.

Minhas manhãs no salão.

Minha vida não é futil. Segundo Reinado, Cisma do Oriente, desigualdades brasileiras, Maquiavel, lugares de memória e prolongamento do presente são alguns dos assuntos que tenho aprendido e ensinado. Vejo, com cada vez menos frequencia, é verdade, filmes que me interessam e últimamente nenhum deles tem tido final feliz. Desde o final do ano passado não comprei mais roupas para me manter no controle dos gastos. Vou a bons restaurantes, isso sim, mas é só. A praia não cabe no meu dia-a-dia, mas quando dá tempo vou a exposições. Bijouterias e sandálias na liquidação eu compro. Namoro. Tenho amigos. Falo um pouco ao telefone. Passo bastante tempo na internet. E é isso.
Quando chego no salão, sabe o que eu quero? Ler revista Caraaaaaaaas! Ler Contigo! Ler Quem! Quero falar sobre novela! Escolher esmalte com calma, fofocar e ouvir as rádio old times ambiente. No salão eu quero não saber que existe pobreza. É ali o espaço da redenção.
Depois vem essa gente chata falar mal de "Mulheres ricas". Ai, como eu gostava! Heloou!

Despreocupação.

Troquei de pilula, não me senti bem, interrompi a cartela no meio e minha menstruação acabou atrasando mais de 15 dias. Achei que estivesse grávida. Quero tudo na vida nesse momento, menos estar grávida. Foram muitos dias de angustia. E nesses dias eu me lembrava sempre daquela música da Marina "Eu tô grávida".
Hoje menstruei. E quando liguei o rádio essa foi a primeira música a tocar. Que alivio!

Pedra pra que te quero.

No meio do caminho a pedra é você.
Nunca houve pedra igual a você.
Caminho cheio de pedras
Pedras brancas, pretas e amarelas
Pra que tanta pedra, meu Deus?     
Árduo caminho de pedregulhos
E você, diamante lapidado,
pedra preciosa, amorosa,
mingau de aveia com canela antes de dormir
é a pedra que faltava.

A novidade é o máximo.

Hoje foi a minha primeira aula do mestrado. Não vim esperando nada. Terminei as matérias da faculdade em 2008.
Desde então só trabalho.
Desde então não me sinto estudante.
Tive medo de ficar deslocada, em uma turma cheia de jovenzinhos recém formados, bolsistas, filhos de pais que os sustentam (ui ui ui). Tive vergonha dos meus 27 anos.
Até chegar lá.
Na sala tem um antropólogo do Maranhão que estuda a oposição dos evagélicos ao Sarney (Uau!), tem uma baiana que estuda um vice-rei do Brasil e da índia durante o Império português, tem uma potiguar (norteriograndense não existe) que estuda alguma coisa que eu esqueci, uma mineira que estuda jornais de bairro, uma carioca que vai análisar as historinhas do Carlos Zéfiro, um gaúcho que estuda a Guarda Nacional, gente que estuda México, Grécia, Chile... Gente de 20 e poucos anos ou vinte e muitos anos. Todos alegres por estarem ali. Eu estou muito alegre por estar ali também.
A professora, que me deu aula quando eu era caloura, quando me viu comentou que eu me tornei uma mulher. Plenitude, teu nome é mulher. Inconstância é para as meninas.
Ontem dei aula, amanhã também darei. Meu dinheiro é pouco e a consciência de que o mundo lá fora é duro já me atingiu faz tempo, but how warm is this place.
Subindo as escadas, depois da aula, vi todos aqueles estudantes de graduação, alguns muito jovens, vestidos daquele jeito próprio dos calouros de História, com o saião da mãe que não, não é mais bonito, e com uma blusinha da Cantão. Cabelos vermelhos pintados em casa. Mochilas. Relatos sobre os melhores blocos de Carnaval. Eu poderia contar a eles toda a verdade, mas prefiro esquecer. Estudei, caminhei, fiz tudo para estar aqui. Não faz sentido não ser feliz.